感恩節補記

感恩節那天下午阿姨和小馬哥帶我開了四十分鐘的車到了SF的郭姐家，晚上一起吃了turkey dinner。我真是沒什麼口福，要吃大餐的當天一直食慾不佳，沒吃多少就覺得“氣都喘不上來了”。飯後在落地窗前看了會SF的夜景，一片黑騰騰的背景上幾乎均勻地散佈著各種光源製造的金色光點，像寡居而講究的老太太精心梳好的髮髻上套著的老式發罩，有種滑稽的美。
之後堪大哥放了《舊金山傳奇》讓大家一起看。我靠在慢慢熱起來的暖氣坐在阿姨身邊跟他們一起看完。阿姨和郭姐（其實我更應該叫她阿姨…）都是基督徒，我不便說什麼。只是那天在驚歎過蒲老太確實傳奇之外，我還是忍不住想，信仰的力量常強大到讓我心驚。記得以前跟嵐爭論過基督教和佛教就本質上來說是否邪惡，也曾在杜彩課上指責那些虔誠的祈禱者用“崇敬”包裝起來的私欲，雖然不想對我不夠瞭解的事妄加評判，但那種將自己完全託付於他物并以此獲得安全感和認知力的事，其存在的合理性還是讓我忍不住懷疑。驚訝于蒲老太的活力、無私的同時仍有不和諧的聲音在我腦中自問，一段不再有懷疑、疑問、慾望和恐懼的人生，究竟還剩多少意義？可能是我不夠超脫無法看透，我不想冒犯宗教信仰者，可就本質心理狀態來說，宗教，邪教，政治團體，個人崇拜，又有什麼區別呢。

要回LA那天Aaron和他朋友到阿姨家接我，一路看著鱷魚尾巴般的山景，許巍的歌讓我想起穿梭在那座堵車堵到能聽完一盤伍佰CD的大橋下的日子和在我身邊開車的柏子，那時我自己沒有開過車，還無理取鬧的責備他在開車時不回答我說的話。半年以後，我在一個前所未有的遙遠的城市自己開車去很多地方，飛行距離與他是5個小時，離那座大橋、嵐和他們所代表的舊時光11小時，離我爸媽和小獸他們大概要1小時40分。我突然改變了想法，也許我們對彼此來說不僅是過期的纪念品，我們懷念彼此也不僅是懷念關於自己過不去卻永遠回不來的舊日子，我開始相信這感情不止於此。
看到校內上一男已經有了跟娃娃的合照。出國前在鼓樓的那個轉角我問他的時候他們還互不相識。他們仍在那個圈子里，這種看到認識的人每天都有相互交叉的可能性的感覺很有意思，尤其當我已不再置身其中，覺得與他們微妙地息息相關，又找回更多自己的獨立性。他們都是用理想主義者狀態為自己的現實奮鬥的人，大概他們也是我迫切地希望擺脫無知無恥的啃老族狀態的原因之一。

White Oleander中的Ingrid瘋狂、自私又可悲，但我仍喜歡她。她說，Love humiliates you. Hatred cradles you. 我們總是軟弱的放棄武裝，放棄獨立性，被“愛”侵蝕。Astrid和Claire曾覺得Ingrid很堅強，其實她並不。她是軟弱的。看來仇恨的力量永不及愛。仇恨是一種由他者控制的情緒，讓它成為你的重心意味著將自己交予別人主宰，在此基礎上所有的強大或堅不可摧都將限於一種武裝的表像，無法進極為一種自發力量。對自己一再重申的心理暗示不一定持久，只有生活、忍耐和思考共同賦予你的才能真正融入言行深處，而非止於表面的所謂“印記”。畢竟印章只能是印章，再深的烙印也無法成為你本身。

對於這樣的狀態，我只是覺得可惜。對於這樣一個某種程度上能理解我的人的疏遠，我不想挽留。實際距離並不可怕，心靈的疏離最難治愈。它是真實的，儘管在這世上幾乎我們所有人都無可避免地裝模作樣，不懂裝懂。他是一個清醒的觀察著，就這一點來說像是戰士，用直接集中的方式向所有偽裝開火，因為沒有溫柔的必要，所以常熾烈的讓人無法承受。某種程度上來說我喜歡這樣，相比起躲在幻想的防風罩中，我更喜歡直面自己的虛偽矯飾，被感染的同時我至今仍未完全妥協，而鬥爭的第一步永遠是面對。面對他們，看清才有可能剝離。任何人都是可救的，取決於自己肯不肯給自己救贖。這最終的狀態應該就是所謂的“返璞歸真”吧。
可惜的同時還有對自己的失望。我竟讓自己附屬於某種來自他人的情緒。這樣交出自己，即使只是這樣的程度，也讓我不安。我想起村上春樹的山頂和宇宙式孤獨。如果不能自己接住和陪伴自己，那將變得多么不堪忍受。

感恩節過去，所有人開始為聖誕做準備，晚上回家夾道不再是holloween的小墳墓和愚蠢的骷髏頭，轉而成為溫暖明亮的彩燈和掛件。節日和年末的氣氛漸顯，我在不停放著聖誕歌的starbucks打發掉去glandale前的一個下午，又想起那句話。“任何偉大的冒險都是內向的。”“向著自我。”我試圖真正開始一個人的生活，這看似是為會有天猝不及防到來的孤獨的演習。于我，只是必要的又一段修煉過程，這一過程從未停止。