we both know hearts can change

一年快要過去的時候我想起這年夏天，離開北京前一天我們去處理檔案存放的事。近40度的下午我們坐一個多小時地鐵到海澱，一路我還嬉皮笑臉逗他，他又責備我從來不聽話。快到站的時候我突然走不動路，他問什麽事，我說我忘帶錄取通知書了。那是必備之一。他皺起眉，那一刻我真覺得羞愧。因為快到下班時間，他二話沒說拉起我坐上反方向回家的地鐵，一路我道歉的話都說不出口。到站后他幾乎是命令我等在開著冷氣的地鐵站自己沖回家，平時單程20分鐘的路他25分鐘走完了來回出現在我面前，太陽烤得他渾身是汗，他手裡拿著該死的錄取通知書，又拉起我再次坐上開向北邊的地鐵。

每天早上在36樓下等我吃早飯的人，在後海邊上陪著我在凌晨大醉讓我別鬧的人，翹掉他的畢業晚會跟我去流浪的人，在我跳完舞後的舞臺上送我可笑的大白蘿蔔後抱住我的人，我陪著完成目前人生最重要的作品的人，帶我回家的人。
我竟真的再沒任何感覺。

我不會拿任何既有經驗當做所謂標準強加給lucas。我知道不僅心和時間沒關係，心與心也不一樣。現在我覺得被理解，覺得自由。更重要的是我感到我想給予他自由，這又反作用于我自己，讓我感受到更多自身的自由和獨立。

今年年底我在大雪的多倫多對柏子說都過去了，對他說別原諒我。

走前倒數第二天柏子帶我去了蛋餅，看到他這幾個月工作的地方、跟他一起彈琴做片子的朋友，和叫那隻叫塔塔爾的剛被閹割的鬥牛犬。晚餐他們老大做了沒放青椒卻放了肉末的地三鮮，烤好的雞腿和土豆雞蛋沙拉，飯後吃冰激凌的時候他們開始開會，我又意識到一切都不一樣了。我再也沒法像以前一樣，只要坐在他身邊，即使聽些與我毫不相關的事，也願意動腦筋儘量給他們一點意見。我再也沒有那樣的心情，只好上樓從老大書櫃抽出一本書躺在地上開始自己讀。
他們正事說完結束會後，清格坐在樓梯口逗塔塔爾，Jason靠牆坐著看電腦，柏子在電腦上下國際象棋，我躺在他坐著的沙發上帶上耳機聽歌。大耳機像把所有與當下相關的情緒都關在腦外，我躺在他旁邊，卻沒有任何波瀾，徹底的如老朋友般的相處，想念在遠方的人和聽起來有些孤獨的風景。

晚上回來我坐在床邊對他說我已經決定。我們聽一起聽過的老歌，那大概是我們間最後的聯繫。

他是我自我成長中必不可少的一個催化劑。我似乎從沒有對任何人提起過，即使對嵐，某種程度上，跟他在一起是一個下意識要求自己戒掉對他的依賴心裡的過程，習慣了自己跟自己交流，給自己安慰，戒得過於徹底。

對於lucas跟我，我不想有病態的懷疑。還是只能說心和時間沒關係（想到他會嘲笑我的表情就實在說不出口比這更肉麻的話…）

說起嵐，看到她在Q上給我的留言，我知道她的狀態可能又在惡化了。可能從沒真正好轉。雖然自己發生了很多事，但我還是決定對她封口不談，我寧願安靜只聽她講。